Dar click en la imagen para que la miren en grande, si quieren el email de mi amigo ramon aqui se los dejo para que se lo putien xD

the.gran.cornholio@gmail.com   Claro, Todo esto subrayado xD 

El Apple iPhone es un dispositivo de mano inalámbrico anunciado por el CEO de Apple Steve Jobs, durante su charla en la Macworld del 9 de enero de 2007.^[1] El dispositivo es un teléfono móvil cuatribanda 2.5G que soporta push e-mail, telefonía móvil, mensajería de texto, navegación web con Safari y otros servicios de información inalámbricos. Además, el dispositivo tiene una pantalla táctil e incluye funcionalidad presente en la serie de reproductores de música iPod, y funciona con una versión del sistema operativo Mac OS X adaptada. Vendrá equipado con Wi-Fi (802.11b/g) y Bluetooth 2.0, además de una cámara digital de 2 megapíxeles. Aun no se conocen todos los detalles del iPhone ya que se presentó un prototipo y aún se esperan modificaciones en cuanto a características.

-› Lanzamiento ‹-

El nuevo iPhone se lanzó, con gran aceptación del público, en Estados Unidos el 29 de junio de 2007 a las 6:00 Hora Local, únicamente en las Apple Store, Tiendas de AT&T y Apple Online Store al precio de 499 dólares la versión de 4 GB y 599 dólares la versión de 8 GB. Se espera su lanzamiento en Europa y Canadá para el último trimestre de 2007 y en Asia y Mexico para 2008. Imagen del Iphone

Tambien se asegura que Apple tiene previsto lanzar al mercado en el último trimestre de 2007 una versión reducida del iphone basada en su reproductor de musica ipod nano. el precio del posible movil rondaría los 300 dólares.(Actualmente cuesta mas o menos como 7,000 pesos Mexicanos )

-›Problemas Legales‹-

Cisco es el verdadero dueño de la marca Iphone de Apple desde que en el año 2000 se la compró a Infogear, quien era dueño de dicha marca desde hacía 7 años. Linksys, una división de Cisco, lanzó un teléfono móvil IP llamado iPhone que cuenta con clientes Skype y Yahoo! Messenger para realizar llamadas y mantener presencia en línea.

El 10 de enero de 2007 Cisco interpuso una demanda contra Apple por el uso de la marca iPhone, por la cual estuvieron en conversaciones previas al lanzamiento del producto por parte de Apple. El 21 de febrero del mismo año, Apple alcanzó un acuerdo con Cisco según el cual ambas compañías pudieran seguir usando la marca^. En España, la marca Iphone pertenece a la empresa Audiodescripciones, SA, desde 2004.

-›Especificaciones‹-

• Sistema operativo: Mac OS X (altamente optimizado para procesadores ARM). Es actualizable.
• Navegador web: Safari
• Pantalla: LCD táctil grande (3,5″ a 320×480 pixels con 160ppi)
• Memoria: 4 u 8 GB.
• Interfaz: multitáctil (sólo lleva 1 botón)
• Reproducción de música y vídeo del iPod
• La parte del iPod presenta una interfaz con portadas flotantes y efectos 3D
• Batería: 8 horas de conversación, 250 horas en modo espera, 6 horas navegando por internet, 7 horas de vídeo o 24 horas de reproducción de audio
• Wireless: Wi-Fi (802.11b/g) + EDGE + Bluetooth 2.0
• Dimensiones: 115 x 61 x 11.6mm
• Giroscopio que detecta si el dispositivo está en posición horizontal o vertical.

Aqui les dejo una Foto del famoso Iphone para què se consuelen con verlo xD, e imaginen como se veria en sus manos o conectado en su ordenador xD.

P.D: Para ponerlos como en su pc como fondo, den click derecho sobre la imagen y despues Establecer Como Fondo De Escritorio  

Aqui les dejo un video de mi amigo Ramon Diciendome en el msn, que se la acaba de jalar xD. Que cochino ¿no creen?

¿Aún tienes tu nintendo de antaño abandonado guardado en los rincones de tu casa y no sabes que hacer con él?

¡Aquí la solución!

Convertirlos en monederos.

¡Ah qué bonitos se ven!

Ahora que recuerdo… ¿Dónde están mis cassettes?  Tal vez me sirvan para hacer una mochila.. ¿Cabran debajo de tu brasiel? xD

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Este artículo contiene bastante humor informático.
Si no lo entiendes, presiona Alt-F4 para optimizarlo xD.

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Dícese del susodicho hotel virtual que causa enganche repentino llegando casi al vicio espontáneo, para después dejarlo tan súbitamente como al entrar; siendo claramente esto un plan de Sulake y Macromedia para dominar el mundo.

La acción les salió directamente por el ano, puesto que compartía cualidades con el conocido mésenller y con el juego Lineage 2 pero peor hecho, aunque, a pesar de ello, tuvo una época de esplendor en la cual se suponía que, si no tenias habbo, se iba a crear un ultra-bujero-espacio-temporal-sopa-de-garbanzos que iba a engullir la tierra transformándola en… Bueno, llegados a este punto es irrelevante, lo que se conoce es que tras este gran fallo dejaron Habbo en internet para hacer la gracia, pero curiosamente la gente siguió entrando en el hotel a manta. Bueno, total que entonces los estafadores directivos de Sulake Labs, junto con los cabrones chupasangres titulares de Macromedia, se pusieron de acuerdo en que para tener una silla en el hotel tuvieras que dar un ojo de la cara, y para un vip (ese sillon verde moco con cojines de colores amarillo meao) tuvieras que dar además del ojo parte de la oreja izquierda y ambos riñones.

Extrañamente, la gente, en vez de molerlos a palos (que habría sido una medida bastante aceptable), empezó a enviar mensajes vía SMS y vía lechuza, este segundo método se canceló puesto que las cagadas secrecciones corporales de los animalillos cubrían gran parte del edificio de Sulake Labs, por lo que se envió una carta a Harry Potter diciéndole que se comprara un móvil como todo el mundo y que al pollo lo dejara en su jaula (por si las moscas, se contrató a un francotirador en la azotea, pero debido a su poca experiencia en el cargo, en vez de matar a la susodicha lechuza, se cargó a Kennedy el muy animalón).

Después de este pequeño incidente (con el que Macromedia dijo que no tenía nada que ver, claro está, y que el tipo en cuestión había caído del cielo) hubo otros, pero se quedaron en un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme…

Habbohotel tiene sus propios enemigos fundados a base del círculo vicioso ‘dinero-timos-tocarseloscojones’. Kekocity y BoomBang son sus enemigos más mortales (aunque este último tiene poco que envidiar).

Ensayo sobre el origen genético de Estarqui (dictador y manager de habbohotel). Su caso es conocido como “desviamiento genital antigravitatorio”

Tipos de Habbos según su misión

La misión en Habbo es una gilipollez breve oración situada debajo del nombre del personaje, entre la que se distinguen los siguientes tipos:

• El Gracioso: Típicos Habbos que ponen en su misión cosas como por ejemplo “¡Ouch, ese click me dolió!” o “Cargando misión 50%“.

• Los Famosos: Gente que va por ahí con misiones tipo “Humphrey Bogart“, “Spiderman” o “El Habbopadrino“. También hay modalidades de otros campos, como por ejemplo “CJ“, “Britney“, etc… (Hay gente que no sólo se conforma con tenerlo en la misión, sino que… ¡¡ES SU NICK!! Pero claro, con todo tipo de dígitos, como -_.BrItNeY._- o Spiderman1993)
• Los originalidad nula: Misiones tipo “¡que pasa neng!” “opa, yo viazé un corrá” o simplemente “cuñaAaAaAaAaAo XD”. Suelen ser muy socorridos por gente a la que no le cabe en la mente nada más que subproductos televisivos.
• Los Cyber-Cupidos: De estos hay un porrón, son los que en el hotel han encontrado a su “pareja” y no tienen nada mejor que hacer que vocearlo a gritos para que se entere hasta el perro del piso de la vecina.
• • Los Raperos/Poetas: Los que en su nick tienen puestas rimas ingeniosas o bien canciones de grupos como Doble V que hemos escuchado hasta la saciedad, tipo “yeah rap solo doble v, 2001, vicios y virtudes“. Es de destacar la realmente asombrosa capacidad de estos personajes para compactar cincuenta frases en tan poco espacio.
  • Los pijos: Estos suelen tener misiones super-guays escritas MaS o MeNoS aSi, y casi siempre recordando a un/a ti@ o una amiga hipermegasuperfuerte oseá, la mezcla de este tipo con un cyber-cupido puede llegar a ser mortal. Abundan jessis y johnys, prueba de ello son los “loka“, “soltera de oro” y “keli-finders“
  • • Los yo-no-me-entero: Puede ser o bien que realmente no se enteran, o que directamente les importa 50 kg. de caca la misión, puesto que nadie tiene ni la menor intención de darle al icono de la carita de su Habbo.
    • Los rikaxones pervertidos: son estos estupidos gilipollas qe dicen pagarte una mierda de haboocreditos si les das tu mesenger y les pones la cam x lo qe dicen cosas:

    “te doy haboocreidtos si me pones la cam” o was x el stilo..

Pensarás que ligas con tías así

Pero en realidad sonasí!
WACALA!!

Tipos de Habbo según su función en el hotel

• Los que no aportan nada para la vida: entre ellos todos los explotados trabajadores de las infinitas y llenas salas de habbo hotel (exepto esas que nadie visita)

• Los Currantes: Típicos tíos que se pasan la vida voceando por las salas cosas del tipo “¡¡¡currrrrrrrrroooooooooo, quien quiere curroooooooooooo!!!“, cuando sabemos que en realidad no les dan un ñordo por hacer eso, sino que lo hacen por gusto de fastidiar a la peña.

• Los peces gordos: Típicos que tienen una sala llena de furnis (objetos de habbo) y que se dedican a mandar sobre la plebe (en muchos casos sobre los currantes, en otras sobre los participantes de juegos).

• MSNadictos: Gente que no sabe que coño hacer en el hotel, puesto que lo primero que te piden es el mésenller y se quedan en el intento de poner emoticonos, por ejemplo (l). Esta clase de gente da por sentado que todo ser al norte del centro de la Vía Láctea sabe lo que están poniendo, cuando en realidad el único que se entera es otro de su misma clase. Suelen ser barcelonesas o madrileñas, en segundo término.

• Bobbadores y Doblepunteadores: Todo el mundo ha sido en algún momento de su existencia bobbeador o doblepunteador, esto es, practicante del arte de evadir la censura de los tacos a base de poner dobles puntos (¨) en la palabra por el producto de la suma de los catetos. Antes bastaba con poner puntos entre las letras, pero Sulake, en su intento de controlar a las volubles masas cibernéticas, actualizó el filtro de censura.

La frase quedaría desprovista de su sentido inicial, dando cierta tendencia al descojonamiento masivo por parte del sujeto a insultar. La mayoría de usuarios del Habbo se pregunta cuál es el significado exacto de este vocablo tan peculiar: el bobba. Actualmente se desconoce, pero se tiene la creencia de que se le ocurrió a algún programador mientras hacía de vientre en un váter público.

• Pijos y Tatas: Sujetos con una vida social nula, en su mayoría feos y amorfos, que compensan su falta de importancia en la vida real siendo super-mega-chachi-guay-populares en el hotel. Al haber elegido la habbo-vida antes que la vida normal, se gastan todos sus ahorros en el hotel y son hiper mega chachis ya que tienen de todo y andan siempre con amig@s y buscando habbonovi@, careciendo totalmente de una vida social en la realidad.

Incluso algunos llegan a casarse y a tener hijos…

• Los que nadie los quieren: A estos les gusta ir por las salas gritando ¡BUSCO MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¡BUSCO PAPÁAAAAAAAAAAAA!, e incluso algunos dicen ¡BUSCO PAPÁ RICOOOOOOOOOOOOOO! ¡BUSCO MAMÁ RICAAAAAAAAAAA!

Desgraciadamente, muchos han confundido el Busco Mama Rica por Busco Marica y mas de uno se ha llevado una gran desilusión con su “HabboMamá”.

• Los Pelotas: Se dice de los habbos que van detrás de los famosos, moderadores o staffs del hotel, se pasan todo el dia detrás de ellos, insistiendoles para que les agreguen a la habboconsola (La habboconsola es un cacharro con forma de consolador amarillo que sirve para comunicarse entre los habbos que no están en la misma sala). En otras palabras, estos habbos son como la mierda que se queda pegada al culo.
• • Los Voltios: Entiéndase que se llaman voltios no porque esten todo el rato dando “voltios” por el hotel, sino porque están enchufados. Son los tipicos fracasados de turno con grandes ambiciones a quienes los moderadores del hotel cogen por banda y les dicen “fíjate, a partir de ahora vas a ser mega-famoso”. A partir de este momento, verás que este sujeto será el ganador de todos los concursos. Y tendra una sala llena de fontanas (dícese de una fuente que dicen que es muy cara, pero nadie la ha llegado a ver ya que se produce el fenómeno billete de 500 euros/Bin Laden).
  • Los Caritativos:

  Son esos pobres seres nuevos, n00bs y sin rumbo en el hotel que se pasan por la vida gritando “DONENMEEEEEEEEEEEEEEEEEE KE SOY POBREEEEEEE“. A veces ponen excusas del tipo “mi empleador me ha puezto mal er travajo y me dijo que devo pajarle una kuota, asih ke porfabor doname o me vanearan del jabo mundo plzzzxxx “. Son tipicamente fracasados de paises como Bolivia, las Islas Malvinas y Tuvalu Ulterior. Lo más triste es que llegan a lograr que se les de alguna silla de madera de un crédito o un regalo vacío para mantener la ilusión encendida.

  • Y en fin, quedan los Sin Cerebro: Se dice de aquellos habbos que se pasan toda su vida y su habbovida con el movil en la mano mandando mensajitos y el teléfono en la oreja, se gastan alrededor de seiscientos euros semanales, y dentro del hotelito se creen auténticos dioses… (la mayoria de estos especímenes son unos marginados sociales en la vida real que solo ven el sol en las postales de Mallorca).

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Tipos de Staffs (moderadores)

• Los que se tocan los cojones 1.0
• Los que se tocan los cojones 2.0
• Los que se tocan los cojones 3.0
• Los que se los tocan a dos manos
• Los que tocan los cojones
• Los que se divierten baneando (expulsando) a la gente.
• Los que se creen superiores y amenazan

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Frases célebres escritas por el manager para los concursos del hotel

• ¡Bien, se acerca el verano y ya estamos sudando chachi piruli guay! En este concurso deberas enviar un garabato. Pero yo que tú no lo hacía, ya que, como siempre va a ganar (nick raro de un voltio)“

• “¡Nuestro amigo ElAmIgOIdEaL se ha perdido en la quinta luna de Jupiter! Busca un cacho de pan por el hotel y cuando lo encuentres cámbiaselo al hada madrina por un tanga con el que enamorar a unos ingenieros japoneses, que te construiran una bicicleta voladora para ir a por ElAmIgOIdEaL”

• “En este nuestro concurso tendrás que entrar en una sala y decorarla aun mejor que el Palacio de Versalles mientras haces la pelota a los moderadores en 30 segundos. El que mas pelotee, ganará”

• “¡Recuerda, protégete de los ‘timadores’ o te robarán, te defraudará el hotel, te irás y dejarás de comprar, por lo que nos quedaremos sin nada que comer! ¡Vayanse señores timadores, vayanse! ¡Un poquito de por favor!”

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Habbos Famosos

Tio1.jpg – Este tio no tiene nada que ver en esta publicaciòn pero da igual es famoso (Aunque no juege habbo)

Estarqui: Dictador virtual y genocida baneador en ratos libres. Dicen que una vez fue un staff de cuestionable popularidad, otros afirman que era el barrendero de las oficinas de Sulake Labs. Lo que sí es cierto es que lideró la Revolución Conservo-Progresista del 04 que terminó con la decapitación de Arturo, el anterior presidente democrático del hotel, un hombre al que todo el mundo amaba. Entre sus grandes logros está ser el protagonista de las manifestaciones en el Vestíbulo (donde su nombre va seguido por unas palabras obsecenas que hacen referencia al hijo de una mujer sin la Seguridad Social), haber transformado la página del hotel en un grupo de noticias orientadas a niños de 4 años, condenar a muerte a todos los Hobbas en favor del régimen militarista de los Staffs, crear un decreto para expulsar del hotel durante 12 años a quien regale muebles a los pobres, y incluso dar todo tipo de regalos especiales a quien entre en la Élite HC. Relacionado con esta última noticia, se prevee que para finales del 2007 no se podrá entrar al hotel sin ser HC.

La fortuna sonrió a los padres de Estarqui al darles un hijo de belleza interior extraordinaria.

Estarqui Volvoretta y Armitxe Hotel Managers

Pinche firmita madreada ¿apoco no? xD

Biografía Version 1.0 (según algunos testigos)

Se dice que asi se veia Tio1.jpg antes de que Jorge Arbusto entrara al gobierno

Tio1.jpg nació dentro de un submarino nuclear ruso, en plena guerra fría. La más que probable radiación que pululaba por ahí dentro, junto con la ingestión de gachas en mal estado, hicieron que el joven Tio1.jpg mutara en un ser de 40 años, con pelo lacio y mirada perversa.

Cuando el intento de tomar Estados Unidos fracasó, los compañeros del circo demoniaco en el que viajaba abandonaron al pobre Tio1.jpg en una playa de New Hampshire (A 10 km del centro de Coruña), donde comenzó a ganar dinero atracando a transeúntes por la noche, con la ayuda de su cara. Poco a poco fue haciéndose más y más rico, y se compró un ordenador, y una webcam con la que se hizo esa bonita foto que más tarde daría la vuelta al mundo al publicarla en un blog homosexual.

Tio1.jpg según Google

Una vez convertido en una de las personas (por llamarlo de algún modo) más ricas del mundo, Tio1.jpg ha intentado en diversas ocasiones hacerse un transplante de rostro, aunque debido a sus genes mutantes, ha resultado imposible realizar la operación, ya que solo con entrar en contacto con su cara, el instrumental médico se funde, si es que antes los médicos no se han vuelto locos haciendo el estudio morfológico.

Origen del nombre

En realidad Tio1 se llama así porque en el registro se negaron a ponerle un nombre humano normal (como podrían ser Telésforo, Agapito, Fulgencio, Nicéforo, Panfilo, Aristóbulo, Floripondio, Georgino, Bonifacio, Nepomuceno, Sinforoso, Basilico o Harvey Efrén) ante el temor de que ese nombre quedara estigmatizado para siempre, como en el caso de Judas, Caín o Herodes. El número es puramente por razones administrativas, ya que si por algún desastre natural este personaje llegara a reproducirse hasta llegar a Tio5, la OMS declararía el estado de emergencia por plaga pandémica. Con que por similares razones fue repudiado por su familia, que no quiso ni oir hablar de darle el apellido, le añadieron lo de JPG, que significa “Jamás Parecerá Guapo” (no confundir con GIF, “Guarrón Insoportablemente Feo”).

Biografía Version 2.0 (según otros testigos)

Imagen de un chino que nada tiene que ver con este asunto.

Tio1.jpg nació en las cercanías del Tibet allá por el año 0 A.T.1 (Antes de Tío1). Su padre, un esforzado operario guatemalteco hindú de ascendencia guaraní que trabajaba en la planta nuclear local, debido a su continua exposición a la radiación y al hecho de que en la fábrica trabajaban solamente hombres, desarrolló un gran amor por Manuela Palma, amor que quedó inconcluso el día que el brazo se le gangrenó y debieron amputarle la mano desde el hombro hacia abajo.

Desesperado, se arrojó a las aguas del Mar Tini, donde debido a la excesiva ingesta se agarró una borrachera de proporciones y terminó varado en un islote cercano a Groenlandia no me pregunten cómo.

Una vez pasada la resaca el ex-operario nuclear buscó refugio en los tiernos brazos de una morsa que recientemente había entregado a su cría en adopción a unos nobles científicos japoneses. El ex-operario encontraba un gran parecido entre la morsa y su amor perdido, y esta a su vez le encontraba un no-se-qué encantadorcillo al ex-operario.

Tras ardientes noches de pasión groenlandesa, la morsa resultó preñada, pero al momento de ir a mostrarle el test de embarazo al padre regresó su marido después de una larga ausencia, el cual vengó su honra asesinando al ex-operario obligándolo a dormir bajo su contundente anatomía (del macho morsa, claro está); el ex-operario murió aplastado pero sin sentir nada de frío, después de lo cual el primer ejemplar de morsa con cuernos obligó a su morsa infiel a dejar la roca donde vivían.

Este tío es activista de Greenpeace y participó en la protesta para liberar a Tio1

La morsa dio a luz a su cría y la depositó en una canasta hecha de algas marinas y scotch-brite, y la entregó a las mareas para luego suicidarse viendo la filmografía completa de Pedro Almodóvar.

La frágil embarcación llegó a las costas de Tangamandapio donde fue recogida por Jaimito el Cartero, el cual para evitar la fatiga regresó a la oficina de correos, le puso las estampillas requeridas y envió el paquete a Argentina, donde fue recibido por Diego Armando Maradona quien al revisar su contenido y no encontrar nada de valor le dio un par de botes en el suelo y le dio tal patada en el culo que la criatura (porque eso un bebé humano no era) fue a dar más allá de Los Andes, donde fue encontrado por una joven Michelle Bachelet, la cual, horrorizada, lo metió en un frasco con alcohol y lo envió a Inglaterra para su estudio. Una vez allá fue liberado por Greenpeace bajo alegatos de maltrato animal, se unió al movimiento laborista y buscó empleo, para lo cual se tomó una foto que subió a un sitio de búsqueda de empleos.

Tio1.jpg usó por primera vez un ordenador en un cybercafé donde se registró en una tripulación de relojes, el cual, sería baneado por los administradores a los pocos días por mostrar su completo rostro y asustar a los invitados del foro en un tema general. Su cuenta y mensajes fueron borrados.

Los que lograron ver la foto dijeron horrorizados “what the fuck is that!” y enviaron la foto a Inciclopedia para su análisis y clasificación bajo el nombre de archivo tio1.jpg (this is orgasmic 1. just put gin) (Esto es un orgasmo. Solo añada gin).

Y el resto es Inciclopédico

Biografía Version 3.0 (según otros testigos)

El nombre verdadero es Tiouno Jotapegé, de padres tlubalainos nació en Hiroshima el día de la explosión de la bomba atómica en el año 1945. Fue descubierto entre los escombros y su cara estaba tan monstruosamente deformada que lo enviaron a unos estudios en Inglaterra y lo clasificaron como un ODNI, (Objeto Deforme No Identificado). Tan feo era que lo tiraron al mar. Diez años después apareció en el golfo de Nápoles, Se dice que cuando pisó la costa napolitana el Vesubio entró en erupción y destruyó las ruinas de pompeya. Fue encontrado por un boludo ciego que lo crió hasta que el monstruo muchacho cumplió 20 años. Después se fue como inmigrante a Estados Unidos donde no lo dejaron entrar por ser más feo que Bush, cosa prohibida en ese país, y decidió ir a la Argentina.

Allí tampoco lo dejaron pasar pero Touno coimió a la Aduana y pudo entrar. Pero los que lo registraban oyeron mal su nombre y escribieron Tío1.jpg. En argentina fue cruelmente discriminado y fue golpeado por la barra brava de Boca. Los golpes lo dejaron más deformado de lo que antes era y decidió volver a Italia. ´Nado hasta Italia y llegó a Roma. Allí fue encontrado por BienAdicto XVI que lo quiso asesinar con sus poderes por ser más feo que el. Tío1.jpg logró escapar y se refugió en una isla desierta a la que llamó Tíounojotapegélandia. Allí se sacó una foto y la subió a internet (no me pregunten como) con el fin de dominar el Mundo. Para eso está intentando clonarse, ya logró un clon Tio2.jpg. También está realizando bombas atómicas para dejar a toda la gente tan fea como él. =D!
Mensaje subliminal en Tio1.jpg

Según Investigaciones del Centro Latino Internacional del Trabajo Orgánico Revisado e Investigado de Santiago -o C.L.I.T.O.R.I.S. por sus siglas-, la imágen de Tio1.jpg contiene un mensaje subliminal que obliga a incluirla en todo artículo de la Inciclopedia. El mensaje subliminal dice Este Tio da risa, inclúyelo. Se sospecha que el mismo mensaje aparece escondido en las pupilas de otro personaje famoso.

Esto hace que quienes realizan sus primeros artículos se sienta casi obligados a poner una imagen de Tio1 en su artículo, o una referencia al otro personaje, lo cual asegura su rápida difusión a través de estas páginas. Incluso está siendo utilizado como avatar de Messenller, como foto para el currículum, como modelo para publicidad de asesinos a sueldo o simplemente prostitutas a domicilio.

Algunos datos sobre Tio1.jpg

Es Muy pero muy Feo ¿apoco no?Ese animalon què aparece al lado se queria comer a ese tio, pues lo confundio con un chango!

Así se ve Tio1.jpg cuando sale por la TV

• Es tan feo que cuando nació su incubadora era con vidrios polarizados.
• Su bigote es autolimpiante, tiene propiedades abrasivas y le puede sacar brillo a lo que desees, además de darle refugio a una amplia variedad de aves migratorias, y en ciertas ocasiones, ecosistemas completos.
• Le gusta comer uñas (propias y ajenas).
• Sabe hablar 234 idiomas
• Le gustan las cosas espesas y el chocolate claro.
• Aportó una muestra de semen para la creación de Juninho Pernambucano.
• En 2001 fue elegido hombre del año por la revista Tíos Raros.
• Aprendió a tocar el acordeón, compuso el Pajaritos a bailar, y unos sicarios colombianos le robaron el acordeón.
• Tuvo una novia, pero esta lo abandonó por Tio2.jpg (era ciega, la pobre…).
• Actualmente trabaja como asistente de cámara deStanley Kubrick. Hace un tiempo atrás trabajaba como azafata en un caza bombardero.

El dia de la boda de su hija (si, si es adoptada)

• En su casa tiene prohibidos los espejos y toda especie de material reflectante.
• Los Hari (krishna) le persiguen implacablemente por representar todo lo contrario de una forma de vida natural y sana. Y por tener pelo.
• Actualmente es militante del PRD, y fan No. 1 de el Peje
• Se presentó a las elecciones de EE.UU., Mexico, Perú y Colombia en las que obtuvo -1 votos. En Chile es conocido como Tomás Hirsch y obtuvo aún menos votos. Actualmente estudia presentarse en las elecciones generales del 2008 en España con su partido P.T.R (Partido de Tíos Raros).
• Se especula que planea apoderarse de Inciclopedia para Dominar el mundo y así poder vengarse de él, por haberlo hecho sufrir a causa de su aspecto peculiar. La primera etapa de su plan marcha sobre ruedas, ya que horroriza aparece en el 80% de los artículos de la Inciclopedia, Mwahawahahaha.
• Conseguir, gracias a la inciclopedia, que se le haga referencia en su obra maestra, la wikipedia, dentro de un articulo sobre la inciclopedia. Fuentes de los servicios secretos Galaico-Polaco-Sovieticos (G.P.S.) sostienen que el siguiente paso sera la de, por supuesto, dominar el mundo, o al menos ganar lo suficiente para unas vacaciones en el Líbano.

Tio1 promocionando a Vodafone…

• Participo entre los grandes como Beckham patrocinando a Vodafone.
• Figura en las listas del FBI como el hombre menos buscado del mundo.
• Recién salido de la cama aún hace más mala cara. Quienes lo han presenciado aseguran que es una visión que les perseguirá durante el resto de sus vidas.
• La Asociación de Discapacitados en Cuanto a la Belleza (A.D.C.B.) le ha hecho socio y fundador honorario. Se cree que asiste a las reuniones anuales de esta asociación de minusguapos, pero no se ha podido confirmar, porque estos actos se celebran con la luz apagada, para evitar daños.
• Cada vez que te ríes de su foto, Monesvol mata a un onanista.
• Tio1.jpg actuó en la obra “El hombre de la máscara de hierro” para salir al exterior. Aún así, se percibía que era horrendo.
• Se rumorea que fué fruto de un fragmento de albondiga de Monesvol que saltó al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, con la consiguiente colisión contra la atmosfera,depues de la bendicion de un dios griego, y una clase de medicina de house suceso que probablemente le jodiese desconfigurase la cara.
• Sus fracasos ante conocer gente en foros solo hace que la gente deje de postear.
• En la banda Slipknot, él no necesita mascara.
• Creó la Wikipedia y estaba en contra de Monesvol, porque queria vengarse por destruirle la cara

• …es el dueño de las Chicas Cagadas del Guacalajara?
• …al nacer, la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta?
• …ver la foto de Tio1.jpg en ayunas le puede provocar parálisis al píloro?
• …es mejor para su sanidad mental no imaginarlo en pelotas?
• …Tio1.jpg encontró trabajo en internet? (curando el hipo crónico)
• …Murphy cuando crezca quiere ser como Tio1.jpg, porque “nada puede salir peor”?
• …es tan feo que cuando se mira al espejo se ataca en defensa propia?
• …esta planeando dominar el mundo? (no se conforma con la Inciclopedia)

Tio1 después de dominar el mundo.

* …no se le agarra ni el resfriado común?

• …es el fan número 1 de la Innombrable?
• …no se le cae la cara de vergüenza porque rebotaría?
• …al hijo de Satán le dicen “o te comes la comida o te traigo a Tio1.jpg”?
• …fue integrante de una banda de Black Metal…pero los fans le tenían más miedo a Tio1.jpg que al mismísimo Satán?
• …Tio1.jpg tenía que ser el 5º jinete del apocalipsis, pero no se lo permitieron por asustar a los caballos?
• …su vida es mas miserable que la tuya?
• …es fan número 1 de la “cantante”/prostituta de origen japonés Koda kumi?
• …Tio1.jpg sufrió largos tiempos de bulling durante su infancia?
• …gana cerca de 0.05 centavos de dolar por cada vez que su foto es incluida en un articulo de la Inciclopedia?
• …mostró su cara a Bill Gates Sr. y lo mató de un infarto?
• …los propietarios y moderadores de MySpace todavía siguen deliberando para aceptarlo como usuario?
• …jugó al “juego de la galleta” con George W. Bush y le ganó?
• …planea conquistar la Wikipedia?
• …produjo la enfermedad de Super Taldo?
• …su club de fans de clóset se llama Studio Pierrot, y no se aguantaron de ponerlo en un episodio de Naruto?
• …una de sus celulas fue empleada para engendrar a Pinchu, vomitador compulsivo?

Sera què la historia de Tio1.jpg continuara algun dia? no lo sabemos, sera que domino o dominara el mundo este tio tan feo? un misterio por resolver

Mucha gente (y cuando digo mucha, me refiero a CASI toda la que me conoce) no sabe quien es Chuck Norris, y mucho menos el Monstruo de Espagueti Volador.

Cuando hago una cita de cualquiera de los dichos anteriormente me dicen “¿Y eso qué es?” o simplemente se quedan callados y mirándome de manera extraña.

Chuck Norris de bebé. Se puede ver que nació musculoso y con sus rasgos faciales completos.

Hechos de Chuck Norris

• Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
• Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
• Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
• Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
• Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “¡Bang!”.
• El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
• Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
• Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
• La Biblia originalmente se llamaba “Chuck y sus amigos”
• Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
• El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
• La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
• Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
• El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
• Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
• Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
• Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito… comenzando por el final!…..con todos los decimales!!……DOS VECES!!!!
• El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
• Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
• McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
• Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
• Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
• Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
• No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
• Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
• Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
• Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
• Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.

• Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
• La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
• La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
• La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
• El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
• Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
• James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
• En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
• Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
• Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
• Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
• “La matanza de Texas” originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
• Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
• Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris…. estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.
• Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
• La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
• Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
• Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
• La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
• Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
• Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
• El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
• La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
• Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
• Cuando alguien dice “nadie es perfecto”, Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
• Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
• El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
• Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
• El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
• Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
• Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
• La pluma es más fuerte que la espada… cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
• Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
• La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
• Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino.
• La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
• Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
• Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
• Chuck Norris se basta el solo para hacer un trio…incluso si es de mujeres.
• Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón…desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
• Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados…a la vez.
• Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.